Crónicas Chuchetas CCXXXII: Encuentro mamás blogueras.

Antes, cuando tener blog era como ahora tener tuiter y como jue tener facebook, conocí a un grupo de gente así, por la virtualidad primero, y después en carne y hueso. Lo escribí acato, por si quiere releer. (Y también caché que mi blog cumplirá lueguito 6 años!!!!).

Y así con la cosa, ahora que escribo sobre ser mamá y mi mostra, caché que soy parte -sin querer queriendo- de un grupo de mamás blogueras: si pues, hay hartas mujeres que luego de ser mamá se dedicó a escribir sobre la experiencia maternal.

La guena onda, es que a la Pame se le ocurrió juntarnos a todas. Si pues, el viernes me voy de carrete. Y como somos tan secas, nos irán a entrevistar de la Revista Carrusel, pa que cachen la ondita.

Y como además de ser mamá escribo y leo lo que más puedo, les cuento que quedé en un taller de los dos que estoy postulando. El otro sabré recién en junio si quedo o no, pero hoy jui al primero, acá va el link pa que sapeen (soy la tercera del listado). Lo anecdótico es que a este taller también va la Monse, a quien conocí hoy. Ella es una verdadera poeta, yo haré mi mejor intento.

Ya les contaré del taller y del carrete del viernes.

Yao los vemos.

Crónicas Chuchetas CCXXXI: Maternidad cabrona.

En pocas horas mas es el dia de la mama, segun el comercio, las tiendas de retail, los locos que venden flores y los comerciales mamones. Y he estado todo el dia pensando en esto de ser mama. Aclaro (pal que no ha tenido el placer de leerme del principio), que mi experiencia en el tema es repoca: mi mostra tiene apenas 21 meses, o 1 año y 9 meses.

Asi con la cosa, mi resumen seria: es cabron. Hermoso y cabron, al mismo tiempo. Me gusta la dualidad en las cosas, eso que algo es blanco o negro no va conmigo, menos en la vida. Por eso defino la maternidad como mega cabron y mega hermoso.

Lo hermoso es obvio, supongo: la pulenta que el nacimiento de un hijo es algo milagroso. A veces miro a mi mostra y pienso que es el resultado de mis genes con los genes del Gato, del amor nuestro, sobre todo. Porque aunque pasen los años y nos separemos (aunque no es mi idea), mi hija es fruto del amor. Y es magico y milagroso, y es tanto el amor que siento por ella que solo los que son padres lo entienden. Es la raja.

Lo cabron: en esta cruzada no me siento sola, por primera vez. Encontre este martes un reportaje sobre un medico argentino, en la Revista Ya (veanlo acato). Y dice el dostor: "No dormir un dia es dramatico, pero dormir ocho horas repartidas en tres etapas durante dos meses es una tortura china. Por eso, el sentido del libro es profilactico: tengo que avisarte, porque si no, en la soledad de tu casa vas a decir "Ah, soy una perra... A este chico lo odio..." Esta frase me hizo recordar los primeros dos meses de vida de mi chanchi (como le digo de cariño y me entiende mi hermosa): se despertaba cada tres horas, o cada cuatro, o cada cinco. En la noche me dormia tipo 8, a las once le daba teta, la mudaba, y asi all night long. A ver: no me estoy quejando. Pero igual hubiese sido bacan que me contaran la verdad.

Tal como reclame en este post de enero del 2009, nadie te cuenta la verdad verdadera. Nadie te dice lo penca que es estar recien parida, guatona, media suelta (con la excepciones de rigor, las rajuas que no faltan), llorona, con tu hija en brazos sin cachar una, que duele mas que la chucha dar pecho al principio, pero segun la sociedad, teni que estar mega feliz, porque tener un hijo es lo maximo y poco menos no eres mujer completa si no lo tienes. Mentira: es mejor ser sincera y no tener hijos que ser una madre como la raja, FYI.

Hago el parentesis para las que no estan de acuerdo: hablo de mi experiencia. Conozco a algunas mujeres para quienes la maternidad siempre fue miel sobre hojuelas. La raja por ellas. No fue -ni ha sido- mi experiencia.

Y gueno, si sumamos a todo lo anterior que me deprimen los dias nublados, que mi mostra nacio a principios de agosto y que llovio caleta ese año, y que por historia familiar genetica (supongo que se dira asi) el ginecologo cacho que era candidata a depresion post parto y le achunto: a la segunda semana me queria puro morir. Eso si no me dio depresion severa, onda que no queria ver a la mostra o queria matarla. No. Me paso una guea rara y que ahora no me pasa porque esta mas grande e independiente, pero por lo mismo no me dan ganas de tener otro hijo. Lo he recontra pensado y -el Gato ya esta avisado- mi mostra sera hija unica. O por lo menos ese es el plan.

Quizas el haber parido a los 36 años, despues de tener una vida egocentrica y puro preocupada por mi fue el gran detonante. Si incluso embarazada tenia susto del futuro, onda que iba a ser de mi con una guagua. Despues cache que la mostra me da mas fuerzas y un sentido infinito a mi vida que jamas habia sentido. Con ella a mi lado llegare lejos, lejos, lejos.

La maternidad es cabrona, pero los hijos lo valen. No imagino mi vida sin mi mostra, ni cagando. Me gusta que sea polvorita, que prefiera jugar con autitos que con muñecas, que corra moviendo la cabeza, que baile con cualquier musica, que sea tetadicta, que me ame y que me prefiera por sobre todos, porque ya vendra la adolescencia y me odiara.

Feliz dia a todas las mamas que pasan por este humirde blog. Que las amen harto, siempre. Si al final los regalos son puras gueas nomas: el amor es el motor del mundo.

Yao los vemos.

Crónicas Chuchetas CCXXX: Pura fe.

Como me creo entera pulenta, este año no pagare ningun taller literario y estoy postulando a dos, gratuitos y con pocos cupos. Es decir, postulan chorromil giles como yo y quedan (quedamos espero) 12 o 15.

Claro que ahora que lo escribo recien estoy cachando que no tengo "plan B" por si no quedo en ninguno.

Supongo que me dedicare a escribir nomas, como lo tengo planeado y como lo pienso hacer. Tengo mi escritorio (con juguetes que la mostra me trae), una lampara hermosa que me regalo mi hermana el año pasado, mi cuaderno con mis notas de personajes y gueas asi, lapices y la vista a algunas casas ñuñoinas.

De hecho hoy fui a cachar unos de los talleres. En estricto rigor no es un taller como tal -segun lo definen los organizadores- pero pa que cachen la idea nomas. Aproveche de caminar harto, caga de calor y me puse a pensar que mientras yo caminaba, mi mostra estaba de lo mas bien y que es hora que YO aprenda a separarme de ella, y no al contrario. Porque cuando una es aprensiva con los hijos, harto mal que les hace.

Ya les contare como me jue en los talleres. Por ahora, a esperar nomas, a pura fe.

Yao los vemos.

Crónicas Chuchetas CCXXIX: Culpabilidad materna

Supongo que la culpa va de la mano con la maternidad, queramoslo o no. Puta que lata.

Me paso algo terrible respecto a esto: guevie y guevie al Gato para que me instalara un escritorio en un lugar que yo queria -lo hizo y fue el medio parto mover los muebles-, asi pa dedicarme a escribir cuando la mostra estuviera en el jardin. Y el dia que realmente pude hacerlo, me sentia mal mal mal. Pensaba que en vez de estar enseñandole/jugando con mi hija, preferia estar haciendo algo para mi. Y no pude hacerlo. No he podido hacerlo, de hecho tengo mipcrosado terrible de botella, aunque tengo la cabeza llena de ideas.

Estuve toda la semana pasada angustiada pensando en eso. En que la idea es que la mostra tenga una mama feliz, por ejemplo. Despues le conte al Gato, y siempre me dice que yo soy una supermega mama, que me quede tranquila.

Y gueno, decidi tranquilizarme al respecto, si es que se puede. Me voy a poner a escribir tal como lo tenia pensado, a disfrutar los momentos de soledad que tengo (poquisimos la verdad) y a tratar de vivir con la culpabilidad, con los "y si": ¿Y si en vez de estar viendo una pelicula voy a buscar a la mostra al jardin y juego con ella?

Cosas de la maternidad, supongo.

Yao los vemos.

Crónicas Chuchetas CCXXVIII: El bullying femenino.

El sabado juimos a un evento. O actividad si prefieren. No quiero dar mucho detalle al respecto, pero fuimos a un lugar con harta gente. La cosa es que en ese lugar estaba una loca que hace un tiempo atras decidio que yo le caia mal, y hasta ha gueviado su resto por facebook, haciendo comentarios mal intencionados porque si nomas. No la tengo de amiga, nunca tan agila. El Gato estaba bastante apestado pero yo le dije que bajara la espuma, porque si le paraba los carros o algo por el estilo le estaria dando una importancia que no tiene. Es menos que nada la loca. Lo mas raro de todo, es que a ella jamas nunca le he echo nada. En serio. Me tiene mala nomas. Aunque no me crean.

Y gueno, mirandola como me miraba (ese tipico sapeo como de costado) me acorde de un tema que los hombres no cachan mucho pero para nosotras es pan de cada dia, desde el colegio: el bullying femenino.

Quiero aclarar que no me creo super mina ni mijita rica ni la mas inteligente ni la mas nada, pero estoy segura que esta mina que me tiene mala es pura envidia, ni mas ni menos. ¿A quien no le ha pasado que una agila te tiene mala porque -segun sus parametros mas tristes que la cresta- tu no mereces lo que tienes, ya sea la pega, el marido, el pololo, los hijos, el pelo, o que se yo? De seguro que a todas. Hagan memoria nomas.

Igual hay que ser creativa pa cagarte a la otra y hacerte la gueona. Onda: "¡pero si la salude! No es mi problema que ella sea media tonta y no se de cuenta que le dije hola." Cuando mas pendejas es distinto, porque te pelan con las compañeras de curso cara de raja y despues se hacen las gueonas de frenton. Tuve un par de compañeras asi en el colegio, pero no era su amiga. Lo veo ahora con mi sobrina de 13 años: su curso parace un nido de viboras, tal cual.

No tengo amigas asi. No me gusta la envidia, la verdad. Creo que es algo que va de la mano con la amargura, porque es imposible ser envidiosa, gueviar a la que le tienes envidia, y ser feliz o andar contenta. Son incompatibles para mi.

Y sipoh hombres lestores, las minas tenemos ese sutil bullying de cagarte a la otra haciendote la tonta, empujandola cuando nadie ve y ensuciandole el vestido por la espalda. Mi consejo: no salgan con minas asi, son terribles de toxicas.

Yao los vemos (¿se cacha que sigo con problemas con los tildes por la chucha?)

Crónicas Chuchetas CCXXVII: Update del jardin

Les quiero MEGA agradecer a todas por los comentarios en mi post anterior. Me sirvieron muchisimo para pensar y cachar que hacer.

Finalmente la mostra se acostumbro al jardin. Gueno, por lo menos hasta el viernes, veremos que onda este lunes. Y para las que se preguntan el como me di cuenta, fue lo siguiente: en la casa es la misma de siempre. Porque dicen que hay que fijarse si los niños andan mas agresivos, o que algo han cambiado. La mostra nada, igual. En todo caso jamas pense que le podian pegar o hacer algo malo en el jardin.

Lo mas hermoso del mundo ha sido llegar y verla (sapiarla por la ventana, en estricto rigor) sentada con su delantalcito, haciendo actividades con sus compañeros. Claro que apenas me ve se pone a llorar, pero cada dia menos.

Y asi es como me he puesto a pensar en la maternidad y sus matices. De seguro muchas que me leen pensaran que soy super aprensiva, y otras diran que le pongo cuarquier color. Como se que nadie tiene razon, solo queda el respeto. O asi lo veo yo. Porque en muchos sitios para mamas que visito (como el gran dienteleche) algunos comentarios me rompen el corazon, porque algunas no cacho para que traen hijos al mundo, pero de todas formas me guardo la opinion, y respeto, obvio. De todas maneras me he mandado cuarquier condoro sin querer con la mostra, y seguire cagandola con el paso del tiempo, sin querer tambien. Lo que si trato (con exito relativo, porque a veces estoy cansada, con dolor de cabeza o enferma) es darle amor, harto harto: besos, abrazos, palabras cariñosas. Y por esto mismo -el amor- la mando al jardin ahora: para que sea una niña aperra, con personalidad, guena pa los aletazos (cuando corresponde) y que sepa como es la vida, porque algun dia ella se ira de mi lado, o sufrira penas o mariconas de gente que tuvo una niñez mala (la gente guevia en la niñez o con mama caga siempre tiene trancas de adultos), y como la amo tanto, quiero que sea una mujer aperra e independiente.

Gracias de nuevo a todas, se pasaron pa guena onda.

Yao los vemos.

(Alguna guea le paso a mi compiuter que no funcionan los tildes. Por siaca)

Crónicas Chuchetas CCXXVI: Ayuda materna.

Aunque mi blog no es para hablar de la maternidad ni esas cosas relativas (de hecho comencé a escribir de pura cagá de la cabeza que estaba), esta vez necesito la ayuda de todas las lectoras que sí son madres y que han pasado por lo que ahora me tiene su resto complicá.

Ocurre que mi mostra llora en el jardín, harto. O poco, no cacho. Soy una mamá aprensiva y preocupá, por eso no cacho si es harto o poco. Les cuento con detalle pa ver si me pueden ayudar.

Hace dos semanas comenzó en el jardín y no fue tanto atao. Un día la fui a buscar y estaba jugando piola y ni se puso a llorar cuando me vio. Lo malo fue que se resfrio y se quedó en la casa casi una semana, después caí yo y no la pude mandar. Retomamos el jueves pasado. Anduvo malena, cada vez que me iba lloraba, y cuando me veía a las 12, lloraba. Hoy lo mismo. Y me angustia su resto.

Les cuento un resto para darle contexto: la primera vez que fuimos al jardín -a conocerlo- a la mostra le gustó, la caché arturo. La "tía" (educadora) que la ve me da tranquilidad y confianza; los primeros días que la iba a dejar me quedaba con ella harto rato. También me despido, le digo que voy a la casa y que vuelvo a buscarla, y cuando vuelvo a las 12 le doy hartos besitos y la abrazo.

Chucha, ¿es normal o no? Me angustia harto el tema.

Gracias a todas y todos por la ayuda. Y a los otros lestores, ya volveré con lo de siempre. Y con esto también.