martes, mayo 10, 2011

Crónicas Chuchetas CCXXXII: Encuentro mamás blogueras.


Antes, cuando tener blog era como ahora tener tuiter y como jue tener facebook, conocí a un grupo de gente así, por la virtualidad primero, y después en carne y hueso. Lo escribí acato, por si quiere releer. (Y también caché que mi blog cumplirá lueguito 6 años!!!!).

Y así con la cosa, ahora que escribo sobre ser mamá y mi mostra, caché que soy parte -sin querer queriendo- de un grupo de mamás blogueras: si pues, hay hartas mujeres que luego de ser mamá se dedicó a escribir sobre la experiencia maternal.

La guena onda, es que a la Pame se le ocurrió juntarnos a todas. Si pues, el viernes me voy de carrete. Y como somos tan secas, nos irán a entrevistar de la Revista Carrusel, pa que cachen la ondita.

Y como además de ser mamá escribo y leo lo que más puedo, les cuento que quedé en un taller de los dos que estoy postulando. El otro sabré recién en junio si quedo o no, pero hoy jui al primero, acá va el link pa que sapeen (soy la tercera del listado). Lo anecdótico es que a este taller también va la Monse, a quien conocí hoy. Ella es una verdadera poeta, yo haré mi mejor intento.

Ya les contaré del taller y del carrete del viernes.

Yao los vemos.

sábado, mayo 07, 2011

Crónicas Chuchetas CCXXXI: Maternidad cabrona.

En pocas horas mas es el dia de la mama, segun el comercio, las tiendas de retail, los locos que venden flores y los comerciales mamones. Y he estado todo el dia pensando en esto de ser mama. Aclaro (pal que no ha tenido el placer de leerme del principio), que mi experiencia en el tema es repoca: mi mostra tiene apenas 21 meses, o 1 año y 9 meses.

Asi con la cosa, mi resumen seria: es cabron. Hermoso y cabron, al mismo tiempo. Me gusta la dualidad en las cosas, eso que algo es blanco o negro no va conmigo, menos en la vida. Por eso defino la maternidad como mega cabron y mega hermoso.

Lo hermoso es obvio, supongo: la pulenta que el nacimiento de un hijo es algo milagroso. A veces miro a mi mostra y pienso que es el resultado de mis genes con los genes del Gato, del amor nuestro, sobre todo. Porque aunque pasen los años y nos separemos (aunque no es mi idea), mi hija es fruto del amor. Y es magico y milagroso, y es tanto el amor que siento por ella que solo los que son padres lo entienden. Es la raja.

Lo cabron: en esta cruzada no me siento sola, por primera vez. Encontre este martes un reportaje sobre un medico argentino, en la Revista Ya (veanlo acato). Y dice el dostor: "No dormir un dia es dramatico, pero dormir ocho horas repartidas en tres etapas durante dos meses es una tortura china. Por eso, el sentido del libro es profilactico: tengo que avisarte, porque si no, en la soledad de tu casa vas a decir "Ah, soy una perra... A este chico lo odio..." Esta frase me hizo recordar los primeros dos meses de vida de mi chanchi (como le digo de cariño y me entiende mi hermosa): se despertaba cada tres horas, o cada cuatro, o cada cinco. En la noche me dormia tipo 8, a las once le daba teta, la mudaba, y asi all night long. A ver: no me estoy quejando. Pero igual hubiese sido bacan que me contaran la verdad.

Tal como reclame en este post de enero del 2009, nadie te cuenta la verdad verdadera. Nadie te dice lo penca que es estar recien parida, guatona, media suelta (con la excepciones de rigor, las rajuas que no faltan), llorona, con tu hija en brazos sin cachar una, que duele mas que la chucha dar pecho al principio, pero segun la sociedad, teni que estar mega feliz, porque tener un hijo es lo maximo y poco menos no eres mujer completa si no lo tienes. Mentira: es mejor ser sincera y no tener hijos que ser una madre como la raja, FYI.

Hago el parentesis para las que no estan de acuerdo: hablo de mi experiencia. Conozco a algunas mujeres para quienes la maternidad siempre fue miel sobre hojuelas. La raja por ellas. No fue -ni ha sido- mi experiencia.

Y gueno, si sumamos a todo lo anterior que me deprimen los dias nublados, que mi mostra nacio a principios de agosto y que llovio caleta ese año, y que por historia familiar genetica (supongo que se dira asi) el ginecologo cacho que era candidata a depresion post parto y le achunto: a la segunda semana me queria puro morir. Eso si no me dio depresion severa, onda que no queria ver a la mostra o queria matarla. No. Me paso una guea rara y que ahora no me pasa porque esta mas grande e independiente, pero por lo mismo no me dan ganas de tener otro hijo. Lo he recontra pensado y -el Gato ya esta avisado- mi mostra sera hija unica. O por lo menos ese es el plan.

Quizas el haber parido a los 36 años, despues de tener una vida egocentrica y puro preocupada por mi fue el gran detonante. Si incluso embarazada tenia susto del futuro, onda que iba a ser de mi con una guagua. Despues cache que la mostra me da mas fuerzas y un sentido infinito a mi vida que jamas habia sentido. Con ella a mi lado llegare lejos, lejos, lejos.

La maternidad es cabrona, pero los hijos lo valen. No imagino mi vida sin mi mostra, ni cagando. Me gusta que sea polvorita, que prefiera jugar con autitos que con muñecas, que corra moviendo la cabeza, que baile con cualquier musica, que sea tetadicta, que me ame y que me prefiera por sobre todos, porque ya vendra la adolescencia y me odiara.

Feliz dia a todas las mamas que pasan por este humirde blog. Que las amen harto, siempre. Si al final los regalos son puras gueas nomas: el amor es el motor del mundo.

Yao los vemos.

martes, mayo 03, 2011

Crónicas Chuchetas CCXXX: Pura fe.

Como me creo entera pulenta, este año no pagare ningun taller literario y estoy postulando a dos, gratuitos y con pocos cupos. Es decir, postulan chorromil giles como yo y quedan (quedamos espero) 12 o 15.

Claro que ahora que lo escribo recien estoy cachando que no tengo "plan B" por si no quedo en ninguno.

Supongo que me dedicare a escribir nomas, como lo tengo planeado y como lo pienso hacer. Tengo mi escritorio (con juguetes que la mostra me trae), una lampara hermosa que me regalo mi hermana el año pasado, mi cuaderno con mis notas de personajes y gueas asi, lapices y la vista a algunas casas ñuñoinas.

De hecho hoy fui a cachar unos de los talleres. En estricto rigor no es un taller como tal -segun lo definen los organizadores- pero pa que cachen la idea nomas. Aproveche de caminar harto, caga de calor y me puse a pensar que mientras yo caminaba, mi mostra estaba de lo mas bien y que es hora que YO aprenda a separarme de ella, y no al contrario. Porque cuando una es aprensiva con los hijos, harto mal que les hace.

Ya les contare como me jue en los talleres. Por ahora, a esperar nomas, a pura fe.

Yao los vemos.

lunes, mayo 02, 2011

Crónicas Chuchetas CCXXIX: Culpabilidad materna

Supongo que la culpa va de la mano con la maternidad, queramoslo o no. Puta que lata.

Me paso algo terrible respecto a esto: guevie y guevie al Gato para que me instalara un escritorio en un lugar que yo queria -lo hizo y fue el medio parto mover los muebles-, asi pa dedicarme a escribir cuando la mostra estuviera en el jardin. Y el dia que realmente pude hacerlo, me sentia mal mal mal. Pensaba que en vez de estar enseñandole/jugando con mi hija, preferia estar haciendo algo para mi. Y no pude hacerlo. No he podido hacerlo, de hecho tengo mipcrosado terrible de botella, aunque tengo la cabeza llena de ideas.

Estuve toda la semana pasada angustiada pensando en eso. En que la idea es que la mostra tenga una mama feliz, por ejemplo. Despues le conte al Gato, y siempre me dice que yo soy una supermega mama, que me quede tranquila.

Y gueno, decidi tranquilizarme al respecto, si es que se puede. Me voy a poner a escribir tal como lo tenia pensado, a disfrutar los momentos de soledad que tengo (poquisimos la verdad) y a tratar de vivir con la culpabilidad, con los "y si": ¿Y si en vez de estar viendo una pelicula voy a buscar a la mostra al jardin y juego con ella?

Cosas de la maternidad, supongo.

Yao los vemos.